文 | 十三姐

　　暑假倒计时了，中年老母们都在翘首以盼开学，为了掩饰这种不能明说的思绪，很多妈妈又在计划带娃来个“收尾旅行”，算是“对得起娃了”，然后“回来收心”。

　　假期旅行这种事，如果妈妈不提，爸爸这辈子不会提。

　　就像人家打着卫生麻将，唱着卫生KTV，爸爸们过的都是卫生假期，一点荤的没有。

　　如果可以不带娃，他们更是能全素，上班也行，出差也好，在家研究国际局势也不错，肚子疼腰疼都是可选项......

　　而妈妈们就像逃不掉，带娃任务砸手里了。她们一操刀就铺张浪费了，长途旅行，短途自驾，订酒店，住民宿，逛各种冲动型消费场所，胡吃海喝，拍照打卡......

　　假期是考验一个家庭综合实力和抗压能力的最佳时段，而一个家庭的综合实力和抗压能力取决于老母的决策和老父亲的配合程度。

　　假期过得团结紧张严肃活泼，温馨浪漫奔放奢华，都是老母的功劳。

　　过得颓废，是孩子他爹搅和的。

　　是各位中年老母那么喜欢放假，那么爱游山玩水，那么想花钱吗？答案是否定的。

　　她们对假期有着永不可调和的爱与愁。

　　她们渴望放假，想在家懒到极致，躺到模糊，不知有汉，无论魏晋，不需要洗头化妆换衣服，没有谄笑敷衍和讨好，不思进取，不求上进，彻彻底底过几天颓废的日子。

　　然而，论当妈的自我修养，想颓废反而成了最奢侈的欲望，现在唯一不会被不剥夺的只有一件事：带娃。

　　安全友好和谐地放(带)假(娃)，与颓废敌对混乱地放(带)假(娃)，是现阶段大多数夫妻在假期里的主要矛盾，年复一年，愈演愈烈——

　　一开始还客气客气，各自努力演好一个称职的家长，我们能独自带娃出去几次，给对方一点空间活路，大家还算相安无事。

　　后来，也不讲什么客套了，开始不择手段地暗示对方把孩子带出去玩玩，或是自己先安排个活动，把娃丢给对方。

　　到现在，都是好兄弟了还客气什么，我经常是直接毫不留情地把爷俩踹出去，你们去玩几个小时吧，快去吧，不用急着回来……

　　不少妈妈最大的梦想就是孩子他爹包揽一切遛娃的任务，自己躺在家里一觉醒来，孩子就已经领略完大千世界，学富五车地回来了……

　　每年寒暑假和各种假期，我纠结的不是出不出去玩，去哪玩，而是能不能让爸爸去带娃，让我清静清静。如果都没人认领，看着可怜的娃在家无所事事，心里总有种负罪感。如果双方僵持不下，那不客气了，你不仁我也不义，大家一起带，谁也别想得逞。

　　讲真，如果带娃这件事真的能做到五五平分，妈妈们也没那么渴望上班，可问题是，不但不能平分，还有个火上浇油、雪上加霜、拖后腿的。

　　就拿假期旅行这事来说，爸爸们多数是杠精本精，你怎么说，他怎么让你想动手。

　　而且他们的杠，是具有不可逆性的：

　　假期去哪玩？

　　——在家休息不好吗。

　　这个酒店怎么样？

　　——趁机涨价，冤大头吗。

　　找个海岛发呆怎么样？

　　——你不会在家发呆吗。

　　找个热闹的地方逛逛怎么样？

　　——我们家还不够热闹吗。

　　人家都去爬山了我们也去吧？

　　——那么多人你去凑热闹吗。

　　那个农家乐没人去要不我们去吧？

　　——没人去的地方不怎么样，不能去。

　　开车去周边玩玩？

　　——你想玩堵车？

　　那就去个远的地方吧？

　　——路上太浪费时间了。

　　不出门玩的话孩子要不开心了。

　　——汝非鱼，安之鱼之乐？

　　那你说到底怎么办？

　　——在家休息不好吗。

　　一般中年妇女问完这一圈已经想打人了，我不打人，我早已习惯这个套路，问他也就是客气客气，一边问，一边已经把该定的酒店和行程全部搞定了。心里还暗自窃喜：好好好，你越反对，我的成就感越大。

　　中年夫妻的博弈，就应该像自己内心两个小人在对话。一个说：你听我的。另一个说：好啊好啊。

　　所以有些事真没法商量，一商量，也就没什么事了。

　　有一天我一个朋友告诉我，她做了个奇异的梦，她儿子自己搞了张头等舱机票飞去马尔代夫晒太阳，回来还给她带贝壳项链，她一个人在家自由自在地吃炸鸡喝奶茶追着剧，突然被老公叫醒：别傻乐了，你儿子又尿床了。

　　她家娃才一岁。

　　我告诉她，我儿子一岁时，我以为到三岁我就自由了。三岁时我以为他上了小学我就自由了。现在我知道他上了大学我才能实现一半自由……

　　所以身为老母的基本素养就是节假日别想以自我为中心，没事千万别做白日梦，万一偶尔有机会放飞，那是真正的奢侈品，且飞且珍惜。

　　尽管如此，我们还是努力想出各种不重样的好点子，为了给娃一个交代，也给自己一个交代。

　　做爹妈都已经做到了像对待工作任务一样严肃认真地给一个交代的份上，可见这届中年人对工作的热爱都是真的。

　　带娃的时候内心一种有个声音在呼喊：

　　扶我起来，我要上班。